仕事
最近、仕事がしんどい
毎晩、寝る前に憂鬱になり朝は仕事前に体調が悪くなる
人と接する仕事は向いてないのは分かってるけど何かのご縁でこうなってしまった
明日も憂鬱
普通の人に比べれば働く日数は少し少ないのに、気力が出ない
人と話してても頭が回らなくて、いっぱいいっぱいになる
転職したいけど今じゃない
今は耐える時期なんだろうけど、なかなかしんどい
少し前は、あんまりご飯が食べられなかった
今は前より食べられるようになってきたから、少しずつ良くなってるのかな
夜は寝付きが悪いからヒーリング音楽かけて寝てる
これで寝れてるから、まだいいんだと思う
大学院行ってたときも、具合が悪くなる初期の頃ヒーリング音楽かけて寝てたことを思い出す
あの頃は音楽かけても寝れなかったから、その時よりは健康状態はマシなんだろうと思う
しんどいな、仕事したくない
成長
ここ数ヶ月で色んなことがあった
資格は落ちて8年付き合ってた彼氏と別れた
文面だけだとめちゃくちゃネガティブだけど、心の中はとてもスッキリしてる
毎日とても充実してる
自分が今何をしたいのか、誰といたいのか
よく考えた結果が今だと思ってる
未来はどうなってるか分からないけど、そんなのなるようにしかならない
仕事は最近慣れてきて、行くのがそれほど苦痛ではなくなってる
大変な仕事だけど
前より少し強くなった気がして自分のことが好きになれた気もする
成長したのかな
まだまだ足りない部分があるけど、今の自分を大切にしていこう
今回傷ついた分、周りの人に優しくしよう
プレッシャー
最近いっぱいいっぱいな感じがする
資格の勉強もしなくちゃいけないのに一切してない
仕事から帰ってくると疲れて横になってしまう
ご飯食べる気力すら残ってなくて、あんまり食欲がない
食べるとほぼ胃痛か吐き気に襲われる
お風呂だけは絶対に入ってる
入るの大変だけどいい気分転換にはなってるのかもしれない
相変わらず何もやる気がしなくて何しててもワクワクしない
早く人生終わんないかなって毎日思ってる
私の楽しかった全盛期はとうに過ぎてしまって、これからは楽しいことなんてないんじゃないかとネガティブなことばかり考えてしまう
引き寄せの法則なんて言葉があるけど、思ったこと口に出さないとモヤモヤが溜まってしまう
たとえそれがめちゃくちゃネガティブな言葉だとしても内に溜め込んでおくのって精神衛生上いいのかな
確かに口に出すことで無意識の中に何らかの働きかけをしてしまう可能性はあるけど
誰にもネガティブなこと言えないから一人で部屋で人には言えないようなネガティブなこと呟いてる
それがストレス発散になっているのかと聞かれるとよく分かんないけど、溜め込んでおくよりはマシなような気がする
仕事が休みの日でもあんまり休んだ気がしなくて疲れがとれない
きっと普通の人間生活向いてないんだ
疲れたからそろそろ終わりたい
特にやりたいこともないし希望も持てない
全部放りなげたい
近況【鬱注意】
仕事始めて5ヶ月め
なんかつらくて毎日泣いて横になってる
仕事内容自体はハードじゃないのに自分で勝手に疲れてる
辞めたいとかの問題じゃなくて単純に毎日具合が悪い
休んじゃいけないっていうプレッシャーが強くてしんどくなってる
ちゃんと業務こなさなきゃってプレッシャーもつらい
全部自分で自分の首絞めてる
週4日しか働いてないのにこんなことになってて情けなくて自分が許せない
彼氏のこともなんかよく分かんない
占い行ったら別れるでしょうみたいなこと言われて物凄く落ち込んだ
自分でタロットで占ってもおんなじような結果で絶望でしかなかった
もうだめだきっとこの先不幸なことしかないんだって思ったら死にたくなってきた
大学院のときに通ってた病院は遠くなってしまったから今は通院してない
飲んでた抗うつ薬もやめた
飲み続けてたほうがよかったのかな
抗うつ薬を飲んでどんどん太っていく自分が嫌で嫌でたまらなかった代わりに希死念慮はいつの間にか消えていた
薬をやめてから体重が減った代わりにいつの間にか希死念慮が復活していた
どっちが幸せなんだろう
頭の中でいろんな感情がぐるぐる回ってて寝ようとしても頭だけ動いてる
寝ると恋人に裏切られる悪夢か仕事の夢
起きてると腹痛吐き気倦怠感、鬱
寝ても起きても不快
どうしようもできなくてリスカしたくなる
そんなことしても半袖着れなくなるだけだからリスカは高校生の頃でやめた
でもあのスッキリした感覚をたまに思い出してやりたくなる
死にたいんだか生きたいんだか分からない
ただお父さんとお母さんが生きてるうちは私も生きないといけないと思ってる
ただそれだけ
本当は若いうちに死にたい
嫌な経験する前に死にたい
なんでこんなに鬱なのか分からない
全部自分の思い込みなのかもしれない
明日も仕事行きたくない
できればずっと引きこもって誰とも話さないで生活したい
こんなの甘えだみんな頑張って嫌な思いして仕事してるのに
寝たらこのまま目が覚めませんようにって思って泣きながら毎晩寝てる
人生計画
占い師さんが言ってた
「彼は今不安でたまらないんだよ」
って言葉が印象に残ってて、それを意識して話してたら全然いやな気持ちにならなくて、むしろその不安さがものすごく伝わってきた
でもその不安を打ち消すような言葉が中々出てこなくて、ただ話を聴くことしかできなかった
もしかしたら不安に耐えきれなくて別れを決断されることがあるかもしれない
そしたらそれは不安を拭えなかった私のせいだと思ってしまうと思う
恋愛は難しい
私も自分のキャリアをそれなりに積みたいと思ってるし、でもそっちばかりに気を取られているときっと結婚できなくなる
どちらかを犠牲にしないと成り立たない
きっとこんなこと、多くの女の人が経験してるはずだ
分からない
未来
めちゃくちゃ緊張してた面接第一段が終わった
まだまだ面接続く
春は緊張が続いて嫌だなぁ
自律神経おかしくなりそう
もともとおかしいけど
ちゃんとリラックスできる時間も作らないと
私はお布団の中で大好きなバンドの曲を聴きながらうとうとするのが好き
不安だと夜中に目が覚めることがあるけど、そんな中でも大好きな曲たちが聴こえてくると安心して再び眠りにつくことができる
この瞬間がたまらなく好き
今はコロナが流行っててライブに行ける状態じゃないけど、早く落ち着いてまたライブに行けたらいいな
最近暗いニュースばかりで、先行きが絶望的に感じてしまう
どんどん景気が悪くなって人間は荒れ狂うんじゃないかと予想している
そんな中、私はどうやって生きてるんだろう
スプレー
最近愛用してるものは花粉防止スプレー
花粉症がひどくて肌が荒れやすいから、スプレーで防止してる…けど肌荒れる
今年はコロナが流行ってるから、電車の中ではマスクするようにしてる
でもマスクすると肌荒れる
肌が弱くて本当困る
気づくとニキビとかザラザラしてる
1番肌の調子がいいのは冬だなぁ
早く春終わってほしい
