近況【鬱注意】

仕事始めて5ヶ月め

なんかつらくて毎日泣いて横になってる

仕事内容自体はハードじゃないのに自分で勝手に疲れてる

辞めたいとかの問題じゃなくて単純に毎日具合が悪い

休んじゃいけないっていうプレッシャーが強くてしんどくなってる

ちゃんと業務こなさなきゃってプレッシャーもつらい

全部自分で自分の首絞めてる

週4日しか働いてないのにこんなことになってて情けなくて自分が許せない

彼氏のこともなんかよく分かんない

占い行ったら別れるでしょうみたいなこと言われて物凄く落ち込んだ

自分でタロットで占ってもおんなじような結果で絶望でしかなかった

もうだめだきっとこの先不幸なことしかないんだって思ったら死にたくなってきた

大学院のときに通ってた病院は遠くなってしまったから今は通院してない

飲んでた抗うつ薬もやめた

飲み続けてたほうがよかったのかな

抗うつ薬を飲んでどんどん太っていく自分が嫌で嫌でたまらなかった代わりに希死念慮はいつの間にか消えていた

薬をやめてから体重が減った代わりにいつの間にか希死念慮が復活していた

どっちが幸せなんだろう

頭の中でいろんな感情がぐるぐる回ってて寝ようとしても頭だけ動いてる

寝ると恋人に裏切られる悪夢か仕事の夢

起きてると腹痛吐き気倦怠感、鬱

寝ても起きても不快

どうしようもできなくてリスカしたくなる

そんなことしても半袖着れなくなるだけだからリスカは高校生の頃でやめた

でもあのスッキリした感覚をたまに思い出してやりたくなる

死にたいんだか生きたいんだか分からない

ただお父さんとお母さんが生きてるうちは私も生きないといけないと思ってる

ただそれだけ

本当は若いうちに死にたい

嫌な経験する前に死にたい

なんでこんなに鬱なのか分からない

全部自分の思い込みなのかもしれない

明日も仕事行きたくない

できればずっと引きこもって誰とも話さないで生活したい

こんなの甘えだみんな頑張って嫌な思いして仕事してるのに

寝たらこのまま目が覚めませんようにって思って泣きながら毎晩寝てる